Когда война изменила роли. Восемь советов тем, кто заботится о своих родителях, — психолог
Тот, кто помогает, нуждается в восстановлении сил, безопасности и отдыхе не меньше, чем тот, кому помогают
«Да ну, какая новость, — скажете вы. — Заботиться о родителях!»
Нет, это не новость. Помогать родителям — совершенно нормально, и в нашей культуре это вполне естественно и повсеместно.
Брать на себя часть домашних дел, записывать родителей к врачам, нанимать уборщиц и массажистов, организовывать доставку продуктов, отправлять их в летние поездки на море и так далее — чего мы только для них не делаем! И в большинстве случаев получаем от этого удовольствие, не так ли?
Впрочем, война многое изменила, а кое-что просто перевернула с ног на голову. Я очень часто слышу от своих клиентов фразы вроде: «Уже непонятно, кто чей ребенок».
Со многими случалось следующее: по разным причинам взрослые дети вновь стали жить вместе со своими родителями (или одним из родителей), хотя до этого жили отдельно 20 или даже 30 лет.
Слышу и такое: родители живут отдельно, как и раньше, однако совокупный стресс, связанный с войной, сделал их совершенно инфантильными, и во всех делах, которые до войны они успешно делали самостоятельно, теперь требуется подробная помощь.
«Нет» — это не оскорбление
Беспокойство за родителей — это вообще отдельная эмоциональная «тема». Независимо от того, где вы находитесь — в Украине или они, — но если вы не вместе, каждое утро начинается с «переклички» в мессенджере, точнее, с проверки, кто и когда в последний раз был онлайн. Да, всё усложнилось. Впрочем, самое сложное здесь — помнить научно доказанный факт: хелпер (тот, кто беспокоится) нуждается в заботе, восстановлении сил, безопасности и отдыхе не меньше, чем юзер (тот, о ком заботятся). А на самом деле — даже больше.
Другие мнения по этому поводу — далее.
Поставить себя на первое место.
Вы — один или одна. В вашей зоне ответственности не только муж или жена, дети, домашние животные, работа, дом и ваши пожилые родители — вы тоже находитесь в зоне ответственности.
Если вы расслабитесь — всё остальное сложится само собой. Когда вы это осознаете, легче станет уделять приоритетное внимание сну, паузам между делами, еде, когда проголодались, уединению, когда от общения голова идёт кругом, и т. д.
Поэтому мой первый совет — избавьтесь от чувства вины за то, что заботитесь о себе.
Установить границы.
Также не стоит чувствовать себя виноватым за эмоции, которые вам в себе не нравятся — допустим, если родители выводят вас из себя своей медлительностью. Вы можете и злиться, и в то же время оставаться любящей взрослой дочерью или сыном.
Роль «лучшей дочери» или «лучшего сына» неудобна, а зачастую даже опасна. Я знаю немало случаев, когда пожилые родители «подсаживались» на эту роль, как на наркотик. Им было настолько удобно брать, просить, требовать, жаловаться — снова и снова — что постепенно они как будто вообще разучились что-либо делать самостоятельно.
Такое положение дел не нужно ни вам, ни родителям — им важно чувствовать себя полноценными самостоятельными людьми, хотя снаружи это может и не казаться таким.
Поэтому мой второй совет — определите границы допустимого.
Обсудите и согласуйте объем вашей помощи. Пусть степень ваших усилий будет четко определена и согласована со всеми.
Эти «грани допустимого» должны определить именно вы, ведь только вы можете реалистично оценить свои физические и эмоциональные ресурсы, свободное время и в целом свою готовность взять на себя, по сути, ещё одну работу.
Говорить «нет» — законно.
Спокойно отказывайтесь от задач, которые не готовы выполнять. Там, где это возможно, предлагайте альтернативы.
«Нет» — это не обида. Не признак «нелюбовь». Не качество «плохой дочери». «Нет» — это границы хорошей дочери.
Еще одно мое наблюдение — многих родителей нужно приучать доверять профессионалам.
Большинство наших мам и пап выросли под лозунгами «я сама!» и «я сам!». Няни, домохозяйки и другие мастера своего дела — это уже достояние нашего поколения.
Ваши попытки пригласить к родителям женщину, которая помоет окна, или заплатить молодому соседу по даче, чтобы он после зимы перекопал им их бесценный огород, сначала встречают яростное сопротивление.
Впрочем, это облегчает жизнь и вам, и родителям — и уже в следующий раз они совершенно спокойно принимают помощь и тот факт, что у вас есть дела поважнее, чем их потенциальный урожай кабачков.
Девайсы и приложения.
Терпеливо и, если нужно, по несколько раз учите пользоваться необходимыми приложениями. Да, иногда это требует от вас просто буддийского терпения, но мало что сравнится с детской радостью пожилого человека, который впервые в жизни с помощью мобильного телефона открыл дверцу почтового автомата или заказал доставку суши.
Обратиться за помощью.
Ваше «я сам!» перешло вам по наследству, впрочем, вам от этого вряд ли лучше. Заботу о родителях можно разделить с вашими братьями, сестрами, двоюродными братьями и сестрами, тётями. О чём-то можно попросить соседей, о чём-то — консьержа.
Непереусердствуйте с редактированием.
Ваши родители — взрослые люди. Как-то они прожили эту жизнь, полную немалых невзгод. Они сами решают, что им есть, как одеваться, когда на улице жара, какие передачи смотреть перед сном. Поддерживайте их самостоятельность и отстаньте со своими советами.
Обратиться к ним за помощью.
Папа моей подруги переехал к ней в Польшу и первые четыре месяца смотрел YouTube в телефоне или в окно. Подруга поняла, что так дело не пойдет, и сказала: «Да, я измоталась. Папа, давай, пожалуйста, раз в неделю ты будешь ходить в магазин, мне так будет легче». Вы бы видели, каким галопом этот папа бегает за продуктами каждую неделю!
Роли не изменились. Вы, в первую очередь, их ребенок. У вас есть своя жизнь, собственные вызовы и увлечения. Друзья, планы и прихоти.
Во-вторых, именно вы отвечаете за них. Не позволяйте второму заменить первое.
Текст публикуется с разрешения автора