Токсичные люди вокруг нас. Как распознать и что делать дальше, — психолог
Стоит перестать поливать цветы, аромат которых вас отравляет
Слово «токсичный» давно стало частью повседневной речи — и вместе с этим немного обесценилось. Им характеризуют и коллегу, который опаздывает на встречи, и маму, которая звонит слишком часто. Поэтому давайте сначала уточним определение.
Токсичное поведение — это паттерн, который систематически наносит вред людям вокруг. Человек может искренне любить вас и одновременно вести себя так, что после каждого разговора с ним вы чувствуете себя меньшими, уставшими или виноватыми — без всякой видимой причины. Чаще всего за таким поведением стоят собственные незакрытые страхи, травмы и защитные реакции.
Где это встречается
Токсичные паттерны существуют в трёх основных контекстах — и в каждом выглядят немного по-разному.
В кругу друзей. Вы встречаетесь на кофе, разговор кажется нормальным, никто ни с кем не спорит, но потом вы несколько часов «отходите». Чувствуете какую-то странную опустошенность. Это очень характерный признак. Такой человек может постоянно перетягивать разговор на себя, давать комплименты со шпилькой («ты хорошо выглядишь для своих лет»), никогда искренне не радоваться вашим успехам, жаловаться на все подряд, но отказываться что-то менять. Он хочет вашего внимания и времени, но сам вам ничего не дает.
Если в детстве любовь приходила вместе с болью или тревогой, мы подсознательно тянемся к именно такой любви
В семье. Это самая сложная часть, потому что когда токсичное поведение свойственно родителям, мужу или жене, мы часто даже не позволяем себе это назвать своим именем. Но любовь не отменяет того вреда, который человек наносит, — даже если эта любовь настоящая. Типичные проявления: мама, которая контролирует из-за чувства вины («Я столько для тебя сделала»), родитель, который обесценивает достижения («Это не так уж и важно), партнер, который манипулирует молчанием или внезапными вспышками гнева.
На работе. Здесь токсичность часто скрывается за словами «я просто требовательный» или «я перфекционист». Но между требовательным руководителем и человеком, который держит вас в постоянном страхе и неопределенности, есть существенная разница. Публичные унижения, коллега, присваивающий ваши идеи, человек, который вроде бы дружит с вами, но доносит руководству, — всё это проявления токсичного поведения.
Как это выглядит
Токсичная коммуникация редко выглядит как открытая атака. Чаще всего это что-то «невинное», после чего вы начинаете сомневаться в себе.
1. Обесценивание — один из самых распространенных инструментов. «Ну и что здесь такого особенного?», «Все это есть в интернете, не понимаю, зачем ты этим занимаешься», «Ты слишком чувствительна, слишком близко воспринимаешь к сердцу, «Я только говорю правду, другие просто молчат», «Ты бы могла лучше, если бы постаралась» — узнаете эти фразы? И классическое: что-то обидное, а потом: «Я же тебе добра желаю». После таких слов человек начинает думать: «Может, я действительно слишком остро реагирую? Может, ничего особенного?» Именно это и является целью — посеять сомнение в собственном восприятии реальности.
2. Манипуляция через слабость — более изощренный вариант. Человек не нападает, он страдает. И ваша задача — каждый раз спасать. «Если бы не ты, я бы вообще не знала, что делать», «У меня никого, кроме тебя, нет», «Я так старалась, а ты…», «Мне очень плохо, но ты живи своей жизнью» — с характерным тяжелым выдохом. Есть разница между человеком, который нуждается в поддержке, и человеком, который постепенно сделал вас ответственными за свое счастье, благополучие и решение всех своих проблем. Первое — нормально. Второе — манипуляция.
3. Вина особенно хорошо работает в случае с теми, кто склонен к сверхответственности: «После всего, что я для тебя сделала…», «Я думала, ты другая», «Ты всегда так — только о себе думаешь», «Нормальные люди так не делают», «Ну ясно, у тебя же все хорошо, зачем тебе мои проблемы». Чувство вины после таких слов — это не доказательство того, что вы действительно что-то сделали не так. Это просто сигнал, что на вас давят.
4. Сравнение тоже является отдельным инструментом: «Вот Катя — она сумела», «В твоем возрасте я уже…», «Все нормальные люди давно…», «Ты всегда так — никогда до конца не доводишь»
Почему человек ведет себя токсично
Большинство людей с токсичными паттернами не планируют никого уничтожать. Через контроль, обесценивание и манипуляции они пытаются справиться с собственным страхом, болью, беспомощностью или завистью.
Контроль дает им ощущение безопасности там, где они чувствуют бессилие. Обесценивание чужих достижений — способ заглушить собственного внутреннего критика, который постоянно напоминает: ты ничего не достиг, ты никто. Манипуляция — это заменитель прямой просьбы, потому что просить напрямую — значит признать, что нуждаешься в помощи других, а это страшно. Люди, которые пытаются вас умалить, чаще всего просто не могут принять собственную реальность и таким образом пытаются с ней справиться. А тем, кто держит вас рядом, просто невыносимо оставаться наедине с самими собой.
Почему мы остаемся
Это вопрос, который человек задает себе сам и который задают ему другие: ну почему ты не уходишь, ведь уже все очевидно? Но если бы это было просто — он бы ушел.
Во-первых, срабатывает то, что в психологии называют травматической привязанностью. Когда в отношениях чередуются боль и тепло, мозг начинает воспринимать эту непредсказуемость как норму — и даже как нечто особенное. Чем больше хаоса, тем сильнее эмоциональный «крючок».
Во-вторых, ранние семейные сценарии. Мы воспроизводим то, что уже знаем. Если в детстве любовь приходила вместе с болью или тревогой, мы подсознательно тянемся к именно такой любви. Она кажется родной, знакомой — даже если она разрушительна.
В-третьих, страх: а что, если после нее больше никого не будет? За этим страхом часто стоит глубинное убеждение — я недостаточно хороша, чтобы получить лучшее.
И наконец — желание спасти. Оно дает ощущение значимости: если этот человек изменится благодаря мне, значит, моя жертва имела смысл. Но человека, который не хочет меняться, нельзя заставить это сделать. Заставить кого-то проснуться, когда он делает вид, что спит, невозможно.
Что делать
Первый шаг — научиться распознавать. Вот три вопроса, которые помогают это сделать:
1. Как я чувствую себя после общения с этим человеком — наполненным или опустошенным?
2. Является ли это поведение систематическим или это просто плохой день?
3. Признает ли этот человек свое влияние и корректирует ли поведение, когда я об этом говорю?
Если ответы указывают на системную проблему, есть несколько стратегий.
Дистанция без разрыва. Вы имеете право уменьшить количество контактов, не объясняя этого решения. Это самозащита.
Границы через конкретные слова. Вместо обвинений — описание ситуации и собственных ощущений. Не «ты всегда так», а «когда ты говоришь это, я чувствую
Более глубокая работа с поддержкой специалиста. Если человек — ваш партнер или кто-то из родителей, часто одних разговоров мало. Психотерапия помогает увидеть, какую роль этот человек играет в вашей собственной системе — и как из неё выйти.
Стоит перестать поливать цветы, аромат которых вас отравляет. Звучит просто — но за этим решением стоит большая внутренняя работа, и это нормально. Когда эта работа успешно выполняется, постепенно появляется кое-что важное: общение, после которого не надо «отходить», отношения, в которых не нужно постоянно оправдываться, и люди, рядом с которыми вы чувствуете себя собой — а не меньшей версией себя. Именно так и должно быть.