Почему здоровые отношения могут пугать, — психолог
Любовь — это еще и умение распознать свой деструктивный паттерн и не дать ему уничтожить ваше счастье
Почему люди могут паниковать, когда отношения действительно выглядят хорошими? Почему бросают адекватного партнера и выбирают того, кто их не уважает?
К сожалению, знакомое всегда безопаснее счастливого. Поэтому если человеку знакома боль — он может избегать счастья.
Почему здоровая любовь нас пугает?
Современная культура убеждает нас, что все люди отчаянно ищут любовь. Но правда в том, что многие из нас так же активно пытаются ее оттолкнуть — и саботировать, когда она наконец приходит.
Любовь как угроза. Откуда это берется?
Если вы выросли в среде, где отношения с самыми родными были опасными или нестабильными, ваша психика научилась защищать вас. Чтобы не столкнуться с разочарованием, она «изолировала» вас от потребности в близости.
Из-за этого во взрослом возрасте, даже встречая хорошего человека, вы бессознательно пытаетесь разрушить собственные шансы на успех.
Представьте, что вы выросли в лагере, где выживали на скудном пайке. Вдруг ворота открываются, вас ведут на роскошный пир и говорят: «Ешь что хочешь!».
Если человеку знакома боль, он может избегать счастья
Ваш организм просто не способен переварить столько добра — вы привыкли функционировать на строгой эмоциональной диете. Здоровая любовь для таких людей будто слишком жирный шоколадный торт, который они просто не могут выдержать.
Как это выглядит на практике?
Человек с травмой встречает хорошего партнера, который предлагает ему «эмоциональный дом». Сначала все идет хорошо, но когда становится понятно, что эти отношения действительно могут быть успешными, человек паникует.
Он достает условный динамит и начинает взрывать фундамент этого дома. Зачем? Чтобы вернуться к страданиям, которые кажутся более знакомыми и безопасными.
Главный парадокс — мы не ищем счастья. Мы искренне верим, что ищем в отношениях того, что сделает нас счастливыми. Но психотерапия доказывает обратное: мы ищем то, что ощущается как знакомое.
Для многих «знакомое» — это постоянное ощущение, что нас не любят должным образом, что нас могут бросить или обидеть. Именно это тревожное состояние и является нашим настоящим «домом».
Из-за этого «инстинкта самонаведения» на знакомую боль дети родителей с зависимостями могут выбирать партнеров с зависимостями, а дети, выросшие в жестокости — жестоких партнеров.
Компульсивное повторение — это когда люди руководствуются не поиском удовольствия, а бессознательным стремлением повторять паттерны.
Зачем мы ходим по кругу? Мы пытаемся с помощью ресурсов взрослого возраста решить ту проблему, с которой не смогли справиться в детстве. Мы бессознательно выбираем отстраненного партнера в надежде заставить его заговорить — так, как когда-то безрезультатно пытались достучаться до своих холодных родителей.
В следующий раз, когда вы начнете отдаляться от партнера со словами «Это слишком интенсивно» или «Мне надо больше пространства», остановитесь. Спросите себя: вы убегаете потому, что эти отношения действительно плохие, или, возможно, они слишком хороши и пугают вас своей стабильностью?
Любовь — это также умение распознать свой деструктивный паттерн и не дать ему уничтожить ваше счастье.
Правовая информация. Эта статья носит исключительно информационный характер и не заменяет профессиональной психологической консультации. NV не несет ответственности за любые решения, принятые читателем на основе материалов сайта.
Текст публикуется с разрешенияавтора